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En momentos muy particulares de mi dia a dia logro detenerme para poder pensar en ti, en mi, en nosotros juntos y por separado. Podría hablar de ti siendo tu mismo y decir que tienes ese gesto con tu pelo siempre cuando te miras al espejo, que a veces te hipnotiza algo y no hay nada que te despegue de ahí , te gusta la cerveza por ambos y siempre hurgueteas la comida antes de comerla aunque no lo notas, el procedimiento es moverla un poco para que suelte cualquier cosa rara que casi siempre es nada y cortas un pedazo para probar. Dices que no te gustan las cosas dulces pero si pruebas algo terminas comiendo todo, fumas silenciosamente como ocultando algo malevolo que en este caso es un cigarrillo, eres porfiado o testarudo cualquiera de los dos aplica... así eres tú.

Y quiero compartir todo contigo, mis tardes, mi sol, mi frío, mis mañas, mis malos momentos y mis peores chistes, mis ganas de todo y mis no ganas de nada, mi sonrisa y esa tranquilidad que logras darme cuando abrazas mi cuerpo perfectamente al tuyo. A tu lado logro rendirme a la sensación de amar y ser amada y eso me hace feliz. Cuando me separo de ti te recuerdo con tu sonrisa timida y tus ojos pequeños, tu genio malogrado y tus eternas ganas de dormir, o cuando tomas mi mano como prometiendo que jamas me soltaras y me das un pequeño beso que me de un poco de cosquillas.

Quiero estar contigo y tener una casa y que me dejes elegir todos los muebles diciendo claro que puede ser ese¡¡, quiero hacerte cariño antes de dormir y que seas al primero que veas cuando despierte. 

Cuando leo todo y me escucho supongo que es amor y me da tanto gusto sentirlo por ti -.

Dejenme llorar

Mi hermana estuvo de cumpleaños y como de costumbre trate de satisfacer una de sus necesidades mas imperiosas últimamente, la música. Hace un tiempo tuvo una desilusión amorosa de esas que te dejan un sabor amargo hasta con el chocolate mas dulce en tu boca, desde ese entonces se encerraba a escuchar música en un sub mundo que descubrió solo para ella. En su cumpleaños le regale un equipo de música, y todos los sábados temprano coloca su playlist y todos terminamos escuchando su música aunque no queramos. Yo interrumpo sus canciones con un " Pon algo mas nose... mira esta canción ", pero entre mis sugerencias surgió mi silencio y escuche. Una voz tenue y disminuida pedía " Dejenme llorar, quiero sacarlo de mi pecho " y ahí justo en ese micro segundo escuche la canción mas sentida a la que he tenido acceso este ultimo tiempo.

Luego de cualquier suceso que te marque en la vida para bien o mal uno busca la identificación, es algo inconsciente y de alguna manera mi hermana se encontró con esa canción y de forma muy silenciosa  y después de un gran número de criticas entendí que nos decía que la dejáramos llorar, despedirse, hacerse razonar... y todo eso lo decía la canción y ella al mismo tiempo.

Me paso algo sentí pena, me sentí egoísta y afortunada a la vez. Todos tenemos alguna vez en la vida ese cólera al amor y esa cercanía con el desamor que nos hace un poco mas orgullosos y miserables a la vez. Me pregunte si alguna vez volveré a ser amiga del desamor, si me jurare olvidar a alguien con esa intensidad tan malentendida y claramente sentí miedo por ser vulnerable, por que en mi ahora estoy enamorada y quizás me pase. Pero en vez de eso ahora pienso en mi hermana... en su incógnita valentía sumada a su deseo de seguir a pesar del terreno rocoso... a todos nos pasa no?

Puedo detenerme en muchos pasajes de la canción que me conmueven, creo que todo termina estando enlazado. Para poder amar a alguien existen varios factores que tienen que ver con nuestros lazos familiares, nuestras frustraciones, autoestima y tantas cosas mas. Con el tiempo me he convencido que nadie puede o debe hacerte feliz o infeliz, solo encuentras a alguien para completarte y sentirte feliz en ese complemento y no con él. 

Pero al mismo tiempo espero nunca más encontrarme identificada en esa canción, es la paradoja de la vida. Y para develar el misterio, obvio la canción¡¡¡¡

https://www.youtube.com/watch?v=gwmWEr67hzQ

El perdón

Somos esquivos con el perdón, con pedir disculpas o reconocer de alguna forma que nos equivocamos, nos gusta vanagloriarnos y tener la razón siempre si es posible, pero nunca he sido así... menos contigo.
Puede que ya no seas la misma de hace un tiempo, que algo te haya tocado el corazón tan profundo que se robo un pedacito de ti y por mucho que pienses que nadie lo entiende pues yo si lo hago por que alguna vez me paso... pero se olvida.

Perdoname si ocupe mal las palabras e hice que algo te afectara mas de lo normal, tú eres única y tengo que recordarte lo mucho que vales para que nunca lo olvides, a veces los mas cercanos hacemos la pega a nuestro gusto y no debiese ser así, yo por mucho que no parezca soy tu hermana mayor y sé que vas a estar bien, el amor tiene de dulce y de agraz y tú lo sabes, sobre todo este último tiempo pero te juro que se pasa... cuesta pero un día se acaba la angustia en la guata, el desgano, las no ganas de nada, la desilusión y la ilusión de que un dia te llame o cambie de opinión. Yo te amo por sobre todas las cosas pero quiero que recuerdes cuanto te amabas tú antes de el Mati, cuantas veces sonreías al día, cuantos chistes decías, cuan viva te sentías y descubrirás que estas mejor así.

La gente no esta gratis en nuestras vidas cada cual viene a un propósito y si él te tuvo que enseñar a ser fuerte de la peor manera pues asi es y sé que lo superarás, el amor es mucho más de lo que te pasa hoy por que tienes una vida por delante, una sobrina a la que hacer feliz y unos padres locos que a pesar de todo te aman. No sientas miedo por que todo pasará, incluso nuestras tontas peleas sabiendo cuanto nos amamos y lo mucho que al menos yo te necesito.

Soy una convencida de que serás muy feliz mariposa y de que esta es solo la parte fea para volverte una radiante mariposa que vuele a donde quiera, perdoname por no saber usar las palabras y hacerte daño en vez de hacerte feliz.

Te ama Nicole
Pd. Como te gusta tanto leer lo hice asi para que te entusiasmaras jajaja iloviu


BAILAAAAAA


https://www.youtube.com/watch?v=IOYtkhCWASE

Morir

La palabra muerte acarrea tantas cosas, se siente pesada y densa , tiene un aspecto por lo menos obscuro y no le simpatiza a nadie, sobre todo por que no tenemos cultura en torno a la muerte. Somos seres a los que les cuesta despojarse de un aparato telefónico, que no miramos al del costado, no prometemos,  olvidamos lo que juramos no olvidar y somos mal agradecidos. La palabra y la vivencia de la muerte esta retenida a lo que le paso al vecino, al amigo o al que no conocemos tanto, pero cuando te toca, cuando esa sensación pesada se aloja en ti, es ahí cuando aflora nuestro verdadero ser.

Mi abuelita murió hace casi 4 años, mi pena y sensación de angustia era netamente centrada en mi madre, en su desazón en sus culpas y remordimientos que se disminuían a esas dos palabras. " Y si " o "debí", pero hoy me toco algo tan diferente, murió el esposo de la mejor amiga de mi mamá. Abuelo, Padre, esposo, tío, colega y la verdad hace mucho no sentía esta pena, estas ganas de remediarlo... de ayudar a sus hijas o a mi tía a que todo no sea tan trágico. Pero ¿ quién soy yo ?.

Tal vez por eso me manejo a través de las palabras y me pongo en su lugar lo mas que puedo y quisiera tener años viviendo en la India para darle otro sentido a la muerte, o creer que jamás me va a pasar o que si me pasa aún me falta mucho. ¿ Por qué? por que somos egoístas y no sabemos nada de la muerte, nos encajamos en sensaciones vacías cada día pensando que jamás nos pasará pero al menos por hoy quisiera hacer las cosas distintas, SER Y HACER DIFERENTE.

Quisiera que hoy hubiesen colores y vida, toda la vida que esa persona nos dio, que se recordarán sus mayores carcajadas, que vistiéramos de fiesta para que desde algún punto en la tierra él supiera que todo va a estar bien. Que su nieta va a crecer sana y fuerte o que su hija se va a titular pensando en su memoria y todo lo que luchó para que ella logrará sus sueños. Que le diéramos una sonrisa y no una lágrima para que estuviera en paz.

Seguramente cuando a mi me suceda lo mismo lo olvidare por completo, pero desde hoy me propuse inmortalizar momentos para que cuando alguien me falte logre tenerlo de todas las formas en que mas lo ame y poder sonreír a través de él.

La muerte es una forma para nacer de nuevo, una segunda oportunidad de vivir, más difícil pero la tenemos. 


Ayer lloré, por que? pues mi tía es una gran mujer y la vi tan destruida. El hombre que amo y soporto toda su vida se había ido y creo que imagine a mis papas en ellos, teniendo toda una vida de sacrificios y no quiero que mueran sin saber cuanto se aman, sin ver un atardecer en la playa juntos, sin abrazarse lo suficiente. Ahora voy a trabajar en eso en hacer que sean felices con ellos y con la vida que tienen y que por ahora les sobra.

Girasol

Siempre me han gustado las flores, ninguna en particular. Siento una atracción por las rosas blancas, tan pulcras e indefensas pero si me preguntaran no hubiese podido decir cual es mi flor preferida... hasta hoy.

Sé que en un principio uno sufre, padece o experimenta un enamoramiento inevitable en un pololeo, sobre todo en el principio, te sientes en las nubes enmudecida ante tanta maravilla, lo extraño en mi es que han pasado 6 meses y mi amor por ti Gonzalo Berrios se hace cada vez mas aterrizado y real. Si tuviese que describir esta sensación, adaptarla a una descripción terrenal diría que es como comer toda una noche chocolate, o bailar al ritmo de la música sin cansarte con esa adrenalina constante, pintar, cantar, leer o escribir, todas las cosas que me producen una felicidad muy real y constante. 

Puedo amarte sin cansancio  y con la lealtad mas infinita que alguna vez le haya dado a alguien, con ternura, risas, ansiedad y paz. Puede que a veces te abrume esta constante sensación de amor pero me siento orgullosa de amarte, de admirar tus virtudes y de lidiar con tus pocos defectos, de hacerte sonreír lo que mas pueda y de darte lo que tal vez nunca le di a nadie.

Tú me haz mostrado los caminos para sentirte tan cerca, para poder darte paz en un abrazo de 20 segundos, y me haz dado algunas de tus lágrimas más preciadas esas que caen de felicidad. Tú me inspiras a sorprenderte y me desafías cada día para saber cuanto te puedo amar. Tú me das amor, respeto, paciencia y compresión y eso para mi no tiene precio.


Puedo ser lo que necesites incluso un girasol que siga tus movimientos y te de sol eterno. Te amo como siempre quise y como nunca pensé que podría.

Al fin te encontre :)
http://www.youtube.com/watch?v=8TYSBoAPXOQ

Aqui y ahora

Hace mucho que no escribo, recuerdo que una vez leí que la gente es egoísta con sus palabras y por ende terminan siendo egoístas con ellos  mismos, por eso prefiero escribir aunque no tenga un motivo inspirador para hacerlo, debiese bastarme con mi ímpetu creciente que me arenga a seguir mi instinto y escribir de lo que aún no sé.

Cuando se escribe se libera espacio en el alma y en la mente pues esos dos lugares jamás están completamente vacíos, siempre hay algo que entregar y que espera ansioso la oportunidad de ser descubierto. En estos últimos días pienso que mi vida ha cambiado bastante, seria apresurado asegurar un futuro auspicioso o un destino seguro. Todo lo que sé es que estoy aprendiendo a vivir el aqui y el ahora,  puede que me haya echo mas valiente o mas cobarde a la vez pero he aprendido la fórmula para aquietarme por momentos y enloquecer sin previo aviso y eso para mi es perfecto.

En momentos particulares no recuerdo muy bien como llegue a todo esto, a sentir una tranquilidad graciosa y afortunada, mis papás volvieron a ser esposos, mi trabajo incrementa, voy a tener una sobrina y estoy enamorada. Es como si hubiera recibido varios premios por adelantado en Sábado Gigante y no sé si tener miedo o generar expectativas para mantener mi buena racha (como diria mi abuelita), en instantes pienso en esto que tengo y me parece extrañamente anormal para mi, y por eso pienso a la vez en el momento en que quizás lo pierda. Por que a pesar de que soy una agradecida, también sé que lo bueno no dura para toda la vida, si todo fuese así Candy hubiese terminado con Anthony o los Supersónicos hubiesen durado hasta la eternidad, y Marcos hubiese encontrado a su madre sana, salva y sin tragedias, o quizás Friends estaría aún en la pantalla. Nada de lo anterior ha sucedido así que me veo obligada a pensar en que los finales, independiente de su giro, son estrictamente necesarios para el subsistir humano.

Hoy poseo una tinta optimista, unos colores que me favorecen y un arco iris para cruzar lo que quiera, quizás cambió  mi sonrisa o el tinte de mis ojos haya cambiado aún mas de lo que constantemente lo hace... no lo sé. Me niego a entregar esta etapa a mi memoria solamente, prefiero escribirla y saber algún día lo feliz que me sentí aqui y ahora.

http://www.youtube.com/watch?v=ObIyPqgVwnc

Mañanas de Sol

Conocí unas melodías un tiempo atrás que lograron cautivarme uno de sus títulos Mañanas de Sol, supe que era mía, sobre todo ahora que por primera vez me siento tan plena con alguien. La verdad es mucho mas de él que mía.

Cuando estas al lado de alguien que amas pasan cosas insólitas y me pasa que cuando estoy a su lado suena esa melodía constantemente. Puedo hablar horas de esta sensación pero no quiero parecer abrumadora solo puedo decir que día a día quiero sorprenderme y crecer contigo.

Puedo personalizar esta declaración para ti Gonzalo y hacerte sonreír como siempre.

Amo muchas situaciones y expresiones que te pertenecen solo a ti, como el que creas que te quiero de una manera que nadie mas había hecho antes, que te pongas serio y centres la mirada en un universo perdido o que sepas por que le crujen las tripas a la gente gracias a los infaltables programas del History y aunque no lo creas adoro tu inminente capacidad de dormirte en 5 segundos, me encanta que quieras una camioneta antigua o que pienses que tu barba crecerá infinita mente, que me hables al oído y me des 100 besos cuando te lo pido.

Siento que te conozco y eso me hace feliz. Lo que no conoces de mi es que amo escribir, que me gustaría escribir un libro algún día y que Te amo. No se muy bien si esta situación tiene fecha de vencimiento o un fin pero mientras esa melodía suene en mi cabeza y tu estés a mi lado todo estará bien.

Ahora puedes sonreír.

https://soundcloud.com/nicolebunout/mananasdesol